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Como cada entrada de este blog, vale la pena colocar un numero de titulo para evitar tener que pensar un nombre que demuestre lo que pienso y siento.
 Estando en Copiapo me doy cuenta de que mi cambio "espiritual" no es nada mas que estando lejos de las personas que quiero y amo ellos están mejor sin mi, todo esto ha sido una soberana mierda, por decirlo menos. Extraño cada rincón, cada segundo que pudo haber sido provechoso en está estupida y burda cosa llamada vida. Me arrepiento de tantas cosas que no cabe espacio en mi cabeza para tanto error, pero de que vale? De nada vale arrepentirse, las cosas están echas y lo mejor ahora es no mirar hacia adelante, ni atras, ahora solo queda vivir el ahora. En mi cabeza ya está ese grado de conciencia que me dice cuando algo está mal, que nisiquiera es necesario mirar hacia atras, y para que mirar hacia adelante, no vale la pena pensar en eso.
 Me gustaria borrarme de este planeta, no pienso en el suicidio ni nada parecido, le tengo temor a la muerte,  me parece cobarde morir asi, de todas formas aunque muriera de un hecho aleatorio, aún asi moriria como un cobarde e idiota, una persona que no aprovecho lo que tenia.

En copiapo lo unico que  hago es trabajar, comer, tomarme las pulsaciones de mi corazón a cada segundo, estar frente a un televisor y darme cuenta de como malgasto mi tiempo viendo porquerias que por al menos media hora me hacen olvidar lo rapido que palpita mi corazón,o lo mucho que extraño Concepción, en realidad no extraño Concepción, si la gente que amo estuviera aca en copiapo, seria feliz, mi mamá, mi hijo, la mamá de mi hijo, mis pocos amigos, mi perro, mi hermano. Pero a ellos ya los perdi, y veo dificil volver a recuperarlos. Mi mamá, ya no va al psicologo porque se dio cuenta de que la relación conmigo, era lo que le afectaba, mi hijo tiene una mamá que cualquier persona daria por tener, la mamá de mi hijo ya no tiene que soportar mis estupideses y mis multiples facetas, cada una mas odiosa que otra, mis pocos amigos, deben pensar que yo estoy bien, por eso, están tranquilos, mi perro, ahora alguien le da de comer todos los días porque no asumen de que yo le di, sencillamente lo hacen, mi hermano, el puede ocupar todas mis chaquetas y cosas asi, y no se tiene que preocupar de peleas nimias y banales, en fin... Para que volver, si todas las cosas están bien por alla, realmente vale la pena volver?  Realmente no seria feliz si ellos estuvieran aca, no hasta sentir de que puedo estar cerca de ellos y no dañarlos, nisiquiera relacionarme con ellos, solo no dañarlos.
 No me interesa que se sientan orgullosos de mi, solo me gustaria poder mirarlos a los ojos, y saber que los puedo mirar con seguridad, porque se que hago las cosas bien.

Soñar despierto no es lo mismo que soñar durmiendo.